Então é isso... Ele voltou para a terra do nunca ou melhor, terra de nunca, de onde nunca devia ter saído.
Vamos aos fatos...
Após estrebuchar durante trinta minutos, Maria (a empregada da mansão Jackson) - foi até o telefone público da esquina e chamou a emergência (a mansão está sem telefone por falta de pagamento). Michael poderia ter sido salvo se os paramédicos fossem mais corajosos e tivessem feito respiração boca a boca nele, mas por medo de que a loucura fosse contagiosa, não arriscaram suas vidas.
Maria demorou em ter a atitude de salvar o patrãozinho, porque achou que aquilo não era um estrebuchamento, mas sim um novo passinho estilo moonwalker reverso.
Morreu o astro pop, astro que não vai para o céu, São Pedro não quer que seus anjinhos sejam papados e pela preservação da santidade e inocência dos delicados anjos, Michael terá de ir se alojar em outro canto.
Em frente ao hospital onde ainda consta o corpo da múmia, perdão, do Michael, uma multidão de biólogos pedem a imediata cremação do cadáver pois temem pela saúde dos vermes que vão roê-lo, porém a cremação não será possível até a autópsia ser realizada e confirmar (ou não) a morte por insuficiência respiratória causada pela queda do resto (cotoco) do nariz de Michael.
A autópsia também não será assim tão fácil e corriqueira, pois para fazê-la será necessário mais do que médico legista, é preciso também ter algum conhecimento em paleontologia, já que a múmia é bem frágil, portanto o governo americano está recrutando paleontólogos diretamente do Egito, onde lá estão os melhores. Especializados em múmias egocêntricas.
E por falar em múmia, Dilma Jackson Ru.ssefi (esta que ainda está viva - caso raro) está inconsolável com a morte do grande ídolo e inspiração, mas antes do afeto pelo artista, Dilma quer de volta o dinheiro do ingresso que comprou para ver a última turnê do astro.
Ainda sobre múmias... Jozé HAlencar passa bem.
Para o bem da ciência e continuidade da espécie humana, não será possível a doação de órgãos, já que com isso poderíamos ter um exército de monstros estilo “Thriller”.
Os restos mortais do Michael serão vendidos para empresas de lixo atômico, onde será catalogado, estudado e depois incinerado e talvez então o mundo tenha uma resposta para que não tenhamos mais pessoas iguais a ele, estranhas.
Vamos aos fatos...
Após estrebuchar durante trinta minutos, Maria (a empregada da mansão Jackson) - foi até o telefone público da esquina e chamou a emergência (a mansão está sem telefone por falta de pagamento). Michael poderia ter sido salvo se os paramédicos fossem mais corajosos e tivessem feito respiração boca a boca nele, mas por medo de que a loucura fosse contagiosa, não arriscaram suas vidas.
Maria demorou em ter a atitude de salvar o patrãozinho, porque achou que aquilo não era um estrebuchamento, mas sim um novo passinho estilo moonwalker reverso.
Morreu o astro pop, astro que não vai para o céu, São Pedro não quer que seus anjinhos sejam papados e pela preservação da santidade e inocência dos delicados anjos, Michael terá de ir se alojar em outro canto.
Em frente ao hospital onde ainda consta o corpo da múmia, perdão, do Michael, uma multidão de biólogos pedem a imediata cremação do cadáver pois temem pela saúde dos vermes que vão roê-lo, porém a cremação não será possível até a autópsia ser realizada e confirmar (ou não) a morte por insuficiência respiratória causada pela queda do resto (cotoco) do nariz de Michael.
A autópsia também não será assim tão fácil e corriqueira, pois para fazê-la será necessário mais do que médico legista, é preciso também ter algum conhecimento em paleontologia, já que a múmia é bem frágil, portanto o governo americano está recrutando paleontólogos diretamente do Egito, onde lá estão os melhores. Especializados em múmias egocêntricas.
E por falar em múmia, Dilma Jackson Ru.ssefi (esta que ainda está viva - caso raro) está inconsolável com a morte do grande ídolo e inspiração, mas antes do afeto pelo artista, Dilma quer de volta o dinheiro do ingresso que comprou para ver a última turnê do astro.
Ainda sobre múmias... Jozé HAlencar passa bem.
Para o bem da ciência e continuidade da espécie humana, não será possível a doação de órgãos, já que com isso poderíamos ter um exército de monstros estilo “Thriller”.
Os restos mortais do Michael serão vendidos para empresas de lixo atômico, onde será catalogado, estudado e depois incinerado e talvez então o mundo tenha uma resposta para que não tenhamos mais pessoas iguais a ele, estranhas.
Visitem Ninguém Envolvente
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BEIRA DO PENHASCO
ResponderExcluirSentado a beira do penhasco eu penso:
como será um dia sem manhã?
como será uma pessoa sem sal?
Sentado a beira do penhasco
Vejo o mais lindo ocaso.
O céu rosado, ora laranja ora vermelho
Em pé a beira do penhasco,
observo:
cães sem dono pedindo atenção,
Arvores agonizando na fumaça,
Pessoas como grãos de areia
juntas,sofrendo da mesma solidão
aqui da beira do penhasco:
eu pulo…
Ninguém:
ResponderExcluirComo disse no chat, adorei este seu post! Adoro humor negro (neste caso, vitiligo)!
Li, no seu blog, comentário dizendo que era falta de respeito, mas como creio que tudo isto é apenas brincadeira, e que você não tem preconceito com pessoas estranhas, acho seu texto demais!
E também devo dizer que achei esquisito quem disse que você tinha este tipo de preconceito, pois quem lê seu blog vê que você está muito longe do senso comum, o que a torna bastante estranha para quem pensa dentro da curva normal...
Um beijo!
:)
Obrigada Ana, por entender que não passo de uma piadista meio flagelada rs e não preconceituosa! bjs
ResponderExcluirDisponha sempre, Ninguém! rsrs
ResponderExcluirBeijo!